Пока я работала за ноутбуком, мысли хаотично перескакивали от рабочих к личным и обратно, но за одну я всё-таки ухватилась! И это оказалась единственная мысль за весь день, которая собой выражала эмоции, я испытывала их в тот же момент и только поэтому они запомнились.

Я неожиданно испытала внутри благодарность к тому, что прищла в Ал-Анон и начала работать по шагам. Сначала я испытала внутри тепло — заметила, что вдруг внутри стало тепло само по себе, я остановилась и перестала щёлкать мышкой. Замерла, потому что мне хотелось проследить и понять причину этого тепла. «Что это? Откуда это сейчас внутри, ведь нет никаких действий с моей стороны, чтобы тепло появилось».
Святая корова! Я так привыкла к тому, что чтобы что-то испытать — нужно это заслужить, а точнее что-то сделать ради этого. Схема «сначала я делаю — потом это оценивают — и только потом решают дать мне тепла или нет, или подзатыльника за то, что плохо старалась» настолько прочно обосновалась внутри, что я уже и не помню о том, что бывает по-другому.

Я удивлённо искала в себе: «За что мне вдруг потеплелось?»
И только после этого эмоция стала облекаться в мысль: «Дзинь! Это — благодарность»- разум любезно повесил ярлычок — «за начало прохождения шагов по программе».
Накануне вечером я снова восприняла в штыки разговор с родителями, меня снова понесло с бурей обвинений в треугольник жалости к себе и засосало детской обидой, которая сидит внутри, как заноза! Я бурно выразила свою точку зрения, не скрывая раздражения и нападая, и конечно же испытала липкое чувство вины после, когда остыла. Так и легла спать с этим винегретом эмоций.

А на следующий день во время работы, когда даже близко не думала о вчерашнем возмущении, пришло осознание. Само по себе.
Мысль продолжала трансформироваться из чувства в слова: «Это — твоя болезнь. Созависимость. Это на всю жизнь. Ты не сможешь от этого избавиться раз и навсегда. Как алкоголизм — неизлечимая болезнь, так и влияние на тебя этой болезни — неизлечимо. Но с этим живут очень много людей по всему миру. Живут и учатся ладить с самими собой. Ежедневно. Практикуют расслабленность и естественность, настраивают связь со своим высшим Я постоянно. Не один раз в неделю, не утром и вечером, как ритуал для галочки, а ежесекундно».

И я вдруг увидела весь масштаб собственного бедствия, как обычно оценивают место пожара с вертолета, сверху — ведь только так можно увидеть картину в целом.

И в рамках пожизненного неизлечимого диагноза — программа 12 шагов вдруг увиделась мне, как единственная возможность научиться настраивать эту спасительную связь. Она вдруг прочувствовалась мне такой хрупкой и тонкой — как ниточка, как паутинка, которую легко оборвать и очень сложно восстановить. От этого панорамного вида на внутренние проблемы даже перехватило дыхание и пересохло во рту. Я даже перестала шевелиться и взглядом упёрлась в одну точку, словно боялась, что эта цепочка мыслей вот-вот ускользнет. А я чувствовала, что это очень важно.

Следом уже даже как-будто бы не мысли и слова, а голос начал звучать ровным мужским тоном: «Теперь, когда ты видишь с высоты птичьего полета, что твоя болезнь до конца жизни, программа 12 шагов для тебя — это ключи. Ключи к дверям, за которыми та свобода, к которой ты так стремишься. Все те таланты, которые ты не можешь реализовать. Те чувства, от которых ты закрываешься и убегаешь. То доверие, которое чуждо для тебя. И та любовь, которой тебе так не хватает. Ключи, которые ты должна крепко держать в руках, не терять их и тогда ты сможешь открыть любую дверь в любое время. Тогда все двери будут для тебя открыты».

Скажу честно, это было очень странно и непривычно. Голос внутри звучал незнакомо, раньше я не беседовала с мужским голосом в голове (или где-то внутри).Но то, что я сначала испытала благодарность, которая расплылась в груди и согрела, а только потом поняла почему — это точно. Раньше всё было в точности до наоборот. Сначала я думала и продумывала наперед — только потом якобы испытывала что-то, точнее думала, что испытываю…

Я поняла, что для меня программа 12 шагов — это руководство и инструмент на всю жизнь и это реально лично для меня шанс. Шанс выбраться из матрицы — жить в созидании, в любви и в благодарности. И в контакте с той самой силой, которая выше и сильнее меня.
Могущественная сила принятия.

Теперь у меня впервые в жизни появилась внутренняя опора, на которую я могу опереться тогда, когда мне это будет нужно и она не зависит ни от кого и ни от чего вокруг. Это ощущение поддержки и опоры анестезирует ту зияющую рану и боль внутри, с которыми мне было так невыносимо жить раньше.

Я на первом шаге и я Благодарю свою Высшую Силу за эту внутреннюю опору, которая мне открылась.

Молли, жена алкоголика