Мысли вслух после собрания скайп-встречи «Семиречье»

Сегодня после посещения скайп-группы и обсуждений между участниками я впервые задумалась: «А знаю ли я себя вне той модели поведения, выработанных ещё в детстве защитных реакций и того, как на протяжении всей жизни все больше и больше всеми способами я утверждала ее в своей иллюзорной зоне комфорта? Знаю ли я себя по-настоящему? Может быть все то, что я раньше называла «своим» — привычки, предпочтения, характер, эмоции и поведение — вовсе не моя истинная внутренняя индивидуальность, которая должна проявляться добровольно и по воле той высшей силы, которая внутри? Может быть я не знаю, что я люблю искренне в реальности, ведь я так долго не принимала ее и огородилась от внешнего настоящего высокой стеной недоверия и круглосуточного самоконтроля, контроля над окружающим так, чтобы ничего не выходило за рамки дозволенного, не дай бог оголив при этом кусочек действительности. Я вспомнила фильм «Шоу Трумана», где главный герой живёт в реалити-шоу с самого рождения и однажды начинает замечать странные мелочи, которая одна за другой приведут его к истинной свободе. У меня в голове пронеслась ассоциация с этим фильмом, только подобный колпак с мирком внутри я воссоздавала себе сама. Ежедневно. И сколько же усилий и энергии у меня уходило на поддержание этого мирка в голове!

Пытаясь найти ответ на внутренний вопрос «Знаю ли я себя истинную?» я поняла, что по сути никогда об этом не задумывалась и была уверена, что знаю себя «как свои пять пальцев». Но в реальности, той которая здесь и сейчас, в данный момент, я почти не знаю себя и своих возможностей. Откуда мне знать, что мое, а что нет, если я никогда не давала волю этой силе внутри, и вообще вот откуда выражение «дать волю чувствам». Значит проживать то, что чувствуешь сейчас, пропускать через себя, равноценно — жить…

И мне так захотелось познакомиться с собой, словно я таинственная незнакомка, понять — какие таланты скрыты во мне и ждут своего часа, открыть эту внутреннюю сокровищницу — кладовую Солнца и наконец-то обрести свободу.

Я всегда увлекалась эзотерикой, духовной литературой, психологией, изучением и поиском смысла. Часто это встречала во многих источниках, но прозрение пришло ко мне только сейчас — только сейчас поняла мудрость «все внутри тебя» и обрела такое ценное осознание. Принять себя, как божественную единицу, которая имеет место быть. Без попыток заслужить любовь, без надобности доказывать что чего-то достойна, без тяги к выуживанию подтверждений собственными заслугами, без саморазрушения и выслуживания ради похвалы.

Просто за то, что я есть. Я увидела причинно-следственную связь и поняла корни собственного перфекционизма, местами даже цинизма по отношению к себе и окружающим. Почему я не умела прощать и не принимала свои ошибки, а тем более чужие. Почему я отрицала и порицала ошибки других, как-будто никто не имел права ошибаться, как-будто каждый должен был родиться хотя бы полубогом. Я должна была быть идеальной. И вокруг всё и все должны были соответствовать этому талантливо срежессированному образу. За всю жизнь я выработала этот навык до автоматизма и сейчас думаю, что смогла бы стать Идеальным режиссером (смеюсь). Сколько надменности и преувеличения, чрезмерности и крайностей было во мне.

Поэтому я не умела отпускать. Никого и ничего. Я должна была держать мертвой хваткой все в руках и управлять, чтобы не испытывать боль, которую моя психика бережно от меня же и скрывала. Но позволив прожить эту боль я открыла за ней… нет, не конец света и катастрофу, не апокалипсис и не вселенское разрушение. Я обнаружила за ней — Свет. Источник. Благодарность. И мне стало так спокойно внутри, так умиротворенно и так легко — эти чувства внутри разливаются теплой волной и греют. И я чувствую, как боль прошлого, зажатая словно спазм в мышце, отпускает и растворяется.

Пазл собрался. Я вижу картину в целом. Вижу реальность. И это прекрасное вдохновляющее и окрыляющее ощущение. Свобода от постоянного давления и внутреннего прессинга, от вынужденности проигрывать одни и те же сценарии, одну и ту же пластинку, одни и те же реакции. Сейчас, с моих плеч упала ноша, которую я сама на себя взвалила когда-то и которая была мне непосильной.

Я свободна. Я принимаю себя. Я готова к знакомству с самой собой. И я впервые расслабленно засыпаю.

Молли, жена алкоголика