Примерно полгода назад я обнаружила, что алкоголизм близких оказал на меня сильное влияние. И что я, как дочь алкоголика в детстве и жена мужа алкоголика, до сих пор под влиянием этой семейной болезни.

Как это отражается на мне? Только сейчас я начинаю осознавать, что многое во мне — от этой болезни. Многое — мягко сказано. Болезненные реакции, неуправляемые эмоции, самоконтроль и контроль над окружающими, в целом восприятие мира и себя в нем, сложный характер, стремление к борьбе и страданиям, к драммам и преодолениям, частые негативные мысли и переживания… Этот список я могу продолжать долго.

Благодаря литературе Ал-Анон и посещению скайп-группы я стала многое понимать в себе, отслеживать причинно-следственную связь между прошлым и тем, как это повлияло на меня. Я нашла ответы на многие «почему» в своей жизни, которые не давали мне покоя раньше. Я увидела себя со стороны.

Теперь я могу отделить себя от проявления болезни во мне. Я перестала винить других в том, как я себя чувствую. Раньше всему виной был мой муж и его алкоголизм.

Первое время, когда я стала понемногу разбираться, вспоминать, анализировать свою жизнь раньше, я переключилась на обвинение своих родителей. За детство, в котором я впитала в себя все прелести влияния алкоголизма отца на меня, как на ребенка.

Меня накрыла лавина чувств, воспоминаний, прожитых эмоций в детстве и просто сбило с ног. Сначала было чувство несправедливости (что вообще характерно для меня), злость и агрессия в адрес родителей. Затем я стала тонуть и захлёбываться чувством жалости к себе, к папе (я вспомнила, что в детстве я постоянно его жалела, но не знала как ему помочь. Привет, боль от бессилия и желание бороться со всем и вся). К мужу, который по сути не виноват в том, что у меня было в детстве.

Я мучилась всем этим и меня бросало от одного чувства к другому, как-будто я оказалась в бушующем океане и пыталась держаться на плаву, чтобы не утонуть. На это уходило много сил и энергии, я снова возвращалась к бессилию и чувствовала себя разбитой.

Мне также свойственно проживать прошлое по десятому кругу, или испытывать тревогу и беспокойство за будущее. Мои мысли крутятся либо там, либо там.

Программа 12 шагов предлагает признать свое бессилие и довериться жизни. Концентрироваться на том, что происходит сегодня, сейчас, в данный момент.

И знаете, для меня это стало упражнением, которое помогает мне вернуться в реальность, в настоящее. Словно маяк в том самом бушующем океане, или метка, к которой можно вернуться, когда блуждаешь.

Когда я чувствую, что снова погружаюсь в воспоминания, начинаю заново проживать прожитое в голове или чувствую тревогу и беспокойство за будущее, когда мне становится невыносимо, я закрываю глаза и говорю себе: «Стоп!!!»
Что прямо сейчас передо мной? Открываю глаза и наблюдаю.

За окном идёт первый снег, похолодало, ветер. В комнате приглушённо светит ночник, в доме тепло и уютно в сравнении с тем, что за окном. Рядом сладко сопит дочка, я смотрю на нее и чувствую, как внутри разливается тепло, любовь, благодарность. Я вернулась в настоящее и оно удивительно теплое, мягкое, безопасное, здесь все хорошо.

Упражнение «Стоп» стало для меня спасательным кругом в моменты мысленного крушения и потери внутренней опоры.

Теперь, когда я вернулась к реальности, я вижу и понимаю — нет смысла бередить прошлое. Его все равно не изменишь. Нет смысла переживать за будущее и пытаться его спрогнозировать своей больной головой. Смысл есть только в том, что можно выбрать прямо сейчас — в настоящем. Продолжать изводить себя в мыслях и гонять себя «из прошлого в будущее». Или сказать «Стоп!» и наслаждаться тем, что есть сейчас.

Испытываю благодарность ко всему за то, что у меня есть возможность выбора и за то, что я учусь выбирать. За то, что у меня появляется понимание, и я учусь распознавать. За то, что мое отношение ко всему меняется.

Программа 12 шагов Ал-Анон, литература и посещение групп работает. И даёт инструменты для того, чтобы жизнь менялась. В моем случае, от чувства безысходности к тому, что я счастлива.

Я счастлива сейчас — в настоящем. Остальное — это от болезни. И я это понимаю. Я это признаю.

Наверное сейчас я искренне прошла первый шаг.

Молли, жена алкоголика