В середине января, когда мой сын в очередной раз, ну он каждый раз употреблял, приходил в неадеквате, я наконец «собрала волю в кулак»,и сказала, что больше в таком неадекватном состоянии я тебя домой не пущу. Он тут же развернулся и ушел. Я чуть не умерла, конечно. Потому что было ощущение, что я своими руками толкнула его в притон, на смерть.

Его неделю не было. И за эту неделю я пережила все чувства, которые человек может пережить, обвинения, самообвинения, горе и так далее. И когда он позвонил, я сидела на работе,  увидела, что он звонит, я чуть со стула не упала. Я там прокашливалась и отдыхивалась, чтобы радостно не крикнуть «Алё», потому что чувствовала, как дыхание сперло. Но таким строгим голосом сказала: «Да, что ты хотел?» Он говорит: «Мама, я хочу вернуться домой.» Он вернулся. Сказал, что не может бросить. Опять положили в наркологию. Он вышел оттуда вдохновленный, счастливый и сказал, что начинает новую жизнь и на третий день опять сорвался.

В конце января я пришла на группу «Гульдену». Я искала. По пустым коридорам университета ходила. Вы, оказывается, переехали. И когда я нашла группу, я была в таком состоянии, я проплакала, хорошо, что я не накрасилась в тот день и была бы как панда. Потому что я плакала, я рассказывала о своем горе. И уже на первой группе я почувствовала облегчение. Потому что я впервые в жизни открылась. И я знала, что меня не осудят, не отвергнут, что здесь сидят люди, которые пришли также, как и я выздоравливать. Я почувствовала такую поддержку. Она даже молча ощущалась во взглядах, мне подавали салфетку, я утиралась и уходя с группы, я поняла, что нашла то место, где мне помогут.

У меня появилась надежда, что что-то еще можно исправить. Жизнь не закончилась. Я прошла по шагам. Не сразу. У Билла это было мгновенное. До меня это доходило и доходит намного медленнее. Я сначала в голову вколотила массу информации, литературы, спикерских и так далее. Сначала я приняла это умом. Недавно слушала спикерскую, что самый долгий путь от ума к сердцу. У меня вот также. Потом приходило в душу и укладывалось. Но на сегодняшний момент я могу сказать, что я поняла, что я начала выздоравливать. Бог дал мне такую хорошую возможность – несколько месяцев сын не употреблял. Я занималась своим выздоровлением, смогла заниматься своей жизнью, своим здоровьем.

Что-то начало потихоньку меняться. Я стала видеть сына. Я сейчас начала отделять его моего единственного родного любимого сына и его страшную болезнь. И у меня начало получаться отделять его. И этим самым не вестись на его манипуляции, естественно, как все наркоманы он – ас в этом деле. Видеть пусть не сразу его ложь. И не вестись на это, и он начал понимать мою позицию. Он понял, что я изменилась, что его старые методы поведения почему-то не работают со мной, когда недели две назад он сорвался. Во первых пока он не употреблял, я наслаждалась жизнью. Хотя я прекрасно знала, что пока он не выздоравливает, он рано или поздно сорвется. Но я не жила в ожидании, что вот завтра, а может послезавтра это случится.

Я просто каждое утро и каждый вечер благодарила Бога, что сегодня мой сын живой, здоровый и чистый. Я каждый день благодарила. И это было не как будто. Это было искренняя огромная благодарность. Когда я начала благодарить, я стала ощущать счастье каждого дня за то, что я жива, мои родные близкие живы и увидели это утро.

Когда это случилось в начале, конечно, при всей моей подготовленности это был шок! Я, конечно, первым делом написала в группу. Это, правда, было ночью. Я написала: «Всем спокойной ночи, приятных снов. Но у меня это ночь будет беспокойной.» Тут же я получила такую поддержку! С ночи начались такие письма, которые меня очень поддержали. И я успокоилась. На следующий день эта поддержка продолжалась. В какой-то момент я расплакалась. Это были слезы не горя, а такой благодарности!  Высшей Силе, за то, что есть такие люди, которые тут же отозвались, в которых я уверена. Я почувствовала, что я не одна, и я успокоилась.

И наступили такие странные чувства умиротворения, покоя и смирения, что для меня это было удивительно. Я позвонила анонимному брату, вдруг может я немножко не в порядке. Ну, потому что для меня это странно. Потому что раньше, когда мой сын срывался, для меня – это давление, это апатия.

А тут я такая спокойная. Ну да, это его путь. Этого следовало ожидать. Но жизнь продолжается. Мне надо жить. Как-то самое смешное, что это работает. Я считаю, что это замечательно. Я могла бы сейчас ходить страдающей, рыдающей, с давлением и сердечными болями. Пьеро, ходячая скорбь. Но этого нет, я продолжаю наслаждаться жизнью. Я каждый день благодарю Бога за все, что есть в моей жизни, за все испытания. Конечно, у меня язык не поворачивается сказать «спасибо», что мой сын наркоман, но я понимаю, что, если бы этого не случилось, я бы не попала бы в Ал-Анон. Я бы не узнала программу 12 шагов и не узнала бы этих людей. Я бы не начала выздоравливать. Меня бы колбасило, я не знаю, что было бы со мной. Я рада в любом случае, что я здесь, что я выздоравливаю.

Хотя, конечно, бывает больно. Вот вчера сдавала очередные десятки, потому что мой сын болен. Очередные его манипуляции, его болезнь была во всей красе, я молчала. Но все-таки потом сказала, помолилась, сделала десятки. И вот стало хорошо. И на самом деле от этого я кайфую. Потому что я поняла, что я живу, что я выздоравливаю. И дай Бог если, когда-нибудь сын начнет выздоравливать. Программа 12 шагов, я очень надеюсь и хотела, чтобы это было так, но опять же это в руках Всевышнего. Но если он соберется выздоравливать, я смогу ему помочь, я смогу его поддержать. Потому что 70% срывов происходит по вине созависимых из-за поведения и неприятия родственников, которые не выздоравливают. Это меня впечатляет.

Я хочу быть готовой и здоровой в тот момент, когда мой сын начнет выздоравливать. И я хочу прожить сама эту жизнь счастливой. Не знаю, насколько это получится. Но я к этому стремлюсь. И я понимаю, что в принципе очень многое зависит от меня. Я сегодня хотела бы выразить благодарность, конечно, Высшей Силе. Когда молюсь, я чувствую, что это не там, где-то в космосе. А вот здесь – в сердце. И я чувствую, что в моем сердце есть Бог. Он меня слушает. Он очень деликатный. И оттого, что я знаю, что он меня слышит, я чувствую, что я не одна и что все в этой жизни можно изменить и пройти, несмотря на все испытания.

И еще я благодарю за группу, за программу и за всех, за вас, каждое утро. Сегодня я с вами, и я потихоньку выздоравливаю.

Улжан, мама наркомана и жена алкоголика