Принятие и смирение

Мне не свойственны спокойствие, размеренность, принятие и смирение.
Я вечный ребенок-бунтарь в свои 32, революционер в пучине борьбы за справедливость на всей планете и защитник всех ущемленных.. . Ещё пару месяцев назад это были несомненные и привычные качества моего характера. Я даже бывало гордилась этим. Когда в очередной раз отстаивала свою точку зрения и отправляла в нокаут собеседника в споре. Или нагло и бесцеремонно вторгалась в чужие дела. Потому что брала на себя право решать кто прав, а кто виноват. Я всегда находила такие ситуации вокруг, на которые у меня был «особый нюх». Ещё пару месяцев назад я бы ликовала. Потому что чувствовала, себя причастной к поддержанию баланса добра и зла на земле. Я ощущая в этом особую миссию… Такие игрища в больной голове могли продолжаться бесконечно. И, если бы не открытия и глубокие осознания, которые появляются после каждого посещения собраний группы Ал-Анон.
И сегодня не исключение.

Я размышляю, вспоминаю свое детство и нахожу причинно-следственную связь, которая объясняет мне каждое «почему». Каждый вопрос и с каждым разом все больше и больше мне открывается путь к самой себе настоящей. К примеру, сегодня я вспомнила откуда во мне это упорство, непримирение, своеволие и бунтарство. Родители в детстве восхищались, когда я проявляла в чем-то настойчивость. А папа, с особой любовью 25-ым кадром повторял в любой непонятной ситуации: «Моя дочь не боится ни буранов, ни морозов, ни волков, ни лисиц, моя дочь самая сильная на свете!» Само собой я по сей день пыжусь и пытаюсь доказать уже самой себе, что для меня нет ничего невозможного. Именно с этим упорством и неоспоримой уверенностью я боролась с чужими проблемами, усердно обходя стороной свои в это время.

И как же трудно мне сейчас смириться с тем, что я бессильна перед алкоголизмом мужа и своей болезнью. Я больна ровно настолько же, насколько и муж — и я вижу сейчас наши отражения друг в друге. А раньше мне было горько и обидно, если я где-то это читала. Я возмущённо спорила внутри с прочитанным и сама себя успокаивала, что между мной и алкоголиком нет ничего общего.
И как же сложно мне замедлиться, остановиться, не торопиться, «сидеть сложа руки», а именно это я практикую каждый день.

Именно об этом я начала просить свою Высшую Силу, молиться о том, чтобы перед любым действием закрыть глаза, подышать и подумать — что сейчас мною движет? Увидеть мотив и понять — не болезнь ли диктует мне сейчас среагировать быстро, спонтанно отвечать или резко принимать решение? Как же сложно мне выдержать эту паузу в 5-10 минут и не помчаться по привычной накатанной. И я с усилием воли перебарываю свое желание поступать также, как раньше, как я это умею и как привыкла.

Но парадоксально именно это приносит мне покой в душе. Когда в очередной раз вместо привычного быстрого ответа на сообщения — я откладываю телефон и мысленно обращаюсь к Высшей силе за помощью. Когда так хочется по-старинке блеснуть своими талантами и подпитаться восхищением окружающих — я отхожу тихонько в сторонку и с закрытыми глазами прошу «Помоги мне понять, откуда во мне это желание?» И когда появляется возможность взвалить на себя чужой груз и самопожертвенно тащить его еле волочащими ногами — я снова закрываю глаза и обращаюсь к Высшей Силе: «Мне нужна помощь»

Это удивительно, что я начала просить о помощи хотя бы мысленно, ведь для меня это всегда было равно поражению, показателем слабости и никчемности, это все равно, что открыть врагу свое слабое место!

Я безмерно благодарна возможности посещать онлайн-собрания Ал-Анон. Ведь в городе где я сейчас нахожусь нет живых групп. Собрания помогают мне понять и распознать очень многое о моей болезни, о которой совсем недавно я даже не подозревала. Собрания приносят мне душевный покой, я расслабляюсь, смиряюсь. Я начала больше видеть и принимать реальность такой какая она есть, и себя в ней такой какая я есть.

Сейчас я молюсь о том, чтобы Высшая Сила помогла мне распахнуть свое сердце. Открыть объятия и обнять окружающее с настоящей и искренней любовью.
С благодарностью, с внутренним спокойствием и со смирением.

Молли, жена алкоголика