Свое отношение к мужу, мне удалось только тогда изменить, когда поняла, что я на самом деле его люблю и ценю. Иначе я бы не жила с ним. Для меня, безусловно, есть выгода в том, что я живу с ним. Он многое делает полезное для меня.  

Все это время, до программы я не умела быть благодарной за то, что я получаю от него. В то время, когда он вел себя так как мне надо, я принимала это как «должное» и не ценила это. А когда он вел себя «не так», я осуждала его. Сейчас я понимаю, что мой муж мне ничего не должен, абсолютно ничего не должен. Он делает это по своей собственной воли. Он делает что-то для меня и что-то я могу ценить, что-то нет. Если я ему за это благодарна, то я могу принять его недостатки.

Я понимаю, что я в любой момент своей жизни делаю так как сама считаю нужным. Понимаю, что могу лучше, стараюсь лучше поступать. Тоже самое делает мой муж. И если он поступает как-то не «так» это не значит, что он делает из нехороших побуждений. Это значит, что на этот момент его ресурсы позволяют ему так поступить. У него нет сил поступить по-другому. Тем более что он «не программный», у него нет «веры» и силы подкрепляющей. И мне это надо понимать.

Мне надо понимать, что это болезнь, с которой он не справляется. На это мне и дана моя болезнь. Без неё я не смогла бы это понять. В своей болезни у меня была та же «неуправляемость», как у мужа его. Только так я смогла понять, что в какой-то момент «ты просто не справляешься». Болезнь берет верх и так получается. И это достойно сожаления, сочувствия, сопереживания. Наши отношения стали меняться только тогда, когда я не стала держать злобу на него.  

Я понимала, что в этот момент он не смог справится со своей болезнью. Я оставляла его в покое, когда он употреблял. Обращалась с ним, по возможности так, как если бы он не пил. Спокойно с ним общалась. Конечно у меня тоже были дни, когда моя болезнь брала верх. Но уже не так часто, после того как, я это все осознала. Мне как-то легче стало из этих состояний выходить, справляться с ними. Для меня важен инструмент «программа» и понимание «у меня Господь есть», а у мужа нет этой поддержки.

Каждое утро я начинала день, как будто с чистого листа. Я начинала день с «любви к моему мужу». Он просыпается, встает, мы обнимаемся. В этот момент я очень часто думаю в благодарности: что он у меня есть, через него я получаю тепло, заботу, безопасность. Через него Господь мне это все дает. Очень помогло понимание того, что «Бог есть Все». И мой муж — это тоже часть Господа и Господь живет и в нем. И в тот момент, когда обнимает меня муж, я думаю, что обнимает меня Господь. До сих пор это очень волнительный момент.

Мне было тяжело вспоминать какие-то ситуации из детства, видеть какие-то поступки не логичные. Это как мышление алкоголика — когда поступаешь каждый раз одинаково, а ждешь другого результата. Я поняла свое безумие, когда точно так же поступала моя мама, бабушка и сейчас я с моим мужем. И почему-то жду что у меня это сработает. Хотя, это совершенно не работало у них. Мне надо было увидеть свое безумие, свою неуправляемость в такие моменты, когда чувства берут верх. Когда страхи берут верх.

Мое безумное мышление уносит в страхи, в будущее, либо в стыд, переживания, или в обиды из прошлого. Они меня уносят и погружают в болезнь. И только когда я «здесь и сейчас», Господь со мною, Он меня поддерживает и Он мне помогает. Я стараюсь быть «здесь и сейчас». 

Наверное, самый важный инструмент — это любовь. Я поняла, что на этом свете я только для того чтобы любить. Любить своих детей, своего мужа. И только это есть созидательная сила. И если я не нахожусь в любви я нахожусь в болезни. Моя задача каждый день обращаться к Господу просить сразу утром наполнить меня любовью. Действовать только из этой наполненности. Это вообще неимоверно помогает и меняет меня.

Столько всего изменилось в наших отношениях. То, что я сейчас слышу от мужа никогда бы не думала раньше, что могу услышать и что я этого достойна. Иногда даже такое благо меня пугает, потому что я начинаю бояться, что у меня это благо отнимут. Боюсь, что после хорошо периода наступит плохой. Такие установки тоже иногда всплывают и это та же моя болезнь. Я тогда прошу: Господи, избавь меня от моих предубеждений, предвзятости, избавь меня от моих страхов. Боже, избавь меня от моего своеволия, от моих представлений каким должен быть мир, каким должны быть люди, каким должен быть мой муж.

Буквально вчера в чате Ал-Анон скинули видео про «матушку и батюшку» меня это наполнило еще большей верой. Если есть у меня какие-то сомнения достаточно мне обратиться к Господу с просьбой эти сомнения развеять. И обязательно приходят какие-то ответы. Эти ответы еще больше укрепляют меня в том, что Бог есть Любовь, забота, бережное отношение ко всему. И я либо с Господом, либо без него. И от меня зависит поворачиваюсь я к Нему или действую без Него.

М., член Ал-Анона