Я — Ксения, у меня семейная болезнь алкоголизм. Я дочка, жена, сестра, внучка, правнучка многочисленных алкоголиков.

Вот с таким багажом я пришла в программу. Было у меня раздражение в том числе и на всех моих родственников, что они виноваты в том, что я такая. Иногда у меня бывает чувство одиночества, что вот никому абсолютно на свете не нужна. Такое чувство все время всем что-то доказывать, говорить, свою точку зрения, особенно мужу, потому что сейчас я основное время контактирую с мужем, активным алкоголиком. 

Иногда я ему доказывала, что нужно лечиться. Очень много выговаривала, потом. на следующее утро мне становится жаль, что я высказала. Были трудности в отношениях и с другими людьми. Когда я первый раз пришла к психологу, я вообще не знала про эмоции. Она спросила: «Что вы чувствуете, какие эмоции?»
Я вообще даже не понимала, что чувствую, меня все бесит, то есть, я не могла даже распознать их. Естественно: горе, депрессия, нет сил работать. И постоянно одолевали вопросы – зачем все это мне? Жизнь – это беспросветная тьма. Постоянно накатывались мысли о своей никчемности, что я не полезна, что я не работаю, что вот уже столько лет, и я ничего особого в жизни не добилась. Ну и естественно жалость к себе, это вообще мое любимое!

Страхи. Я все время жила в страхе. Постоянно. Постоянно себя чем-то обманывала. Есть злоба. Кино в голове. Это связано со страхами, например, когда дети пошли с выпившим мужем и у тебя в голове представляется страшная картина, избили и т. д. Но это не только связано с детьми и со мной, если я туда пойду, а что там будет, что произойдет?.. Короче вот такой вот экшен. Была раньше двойная жизнь, т. е. выхожу к подружкам вроде веселая и у меня все прекрасно, а домой прихожу и у меня тоска. Это я сейчас в программе поняла, что вела двойную жизнь. В одном месте я такая, в другом месте я другая. У меня горе, грозы, дома нависшие тучи, а я пришла такая радостная. Иногда сижу на встрече и вдруг накатило: у тебя спрашивают, а что с тобой? Только что веселилась, а сейчас такая грустная. А это вот отголоски двойной жизни.

Было такое время, что я, как будто, жила в изоляции. Не общалась с подружками, никуда не выходила. Я думала, что мне нечего надеть (это вообще такая болезненная тема), я не хочу. Я была в этой одежде в прошлый раз, в общем я не хочу, они скажут, что вот бичуган. Вот такое происходило — отчаяние и разочарование. Конечно не так, что вот сейчас пойду, выброшусь в окно, но мысли такие посещали. А это от чувства отчаяния, безысходности и вселенской усталости. Иногда подкатывает комок и я думаю, а если так попробовать? Естественно, всякие навязчивые мысли, иллюзии, бредовые идеи.

До Ал-Анона я посещала психолога. Она, задавая вопросы, выяснила, что у меня есть выраженное семейное заболевание алкоголизм. Потому что я живу с человеком-алкоголиком. Я стала читать всякие книги и статьи про алкоголь и алкоголизм. В одной из статей я узнала, что есть 12-шаговая программа и там говорилось о группах. Я все откладывала, потом в какой-то момент я нашла группу. Это было как раз, когда объявили карантин. Но я не пошла в тот момент, а пошла, когда карантин сняли. На своем первом собрании я, естественно, ревела, проявилась сильная жалость к себе. После группы было такое чувство и легкости, и чувство благодарности, что наконец-то — я там, где я есть.

Я уже год в программе. Да, сначала были всякие навязчивые мысли, потому что болезнь наша с нами, никуда не девается, типа да зачем это мне нужно, это не помогает. Но потом, эти мысли постепенно прошли и я взяла подспонсорную. Сейчас работаю с ней. Плохо мне, не плохо, есть у меня настроение, нету, выпил муж, не выпил, я взяла ответственность на себя перед человеком и просто иду. Я не знаю, как это происходит, допустим — я типа помираю, звонит подспонсорная, мне нужно поработать. Сажусь и работаю. Это не так как раньше, расписала план и действую согласно ему, нет. Это происходит само собой. Это такие плюсы программы, я уже не этом привычном и бесконечном контроле. Контроль постепенно от меня отходит.

Что сейчас у меня происходит и какие я применяю инструменты Ал-Анона

Все инструменты программы классные. Самое главное, конечно, это молитва. Допустим муж не пришел и тебе хочется позвонить 150 тысяч раз, и сказать какое-то сообщение, я начинаю просто молиться, отвлекаться, сделала себе список дел, которые меня успокаивают. Это тоже все с помощью программы. Потом ушли вот эти мысли, что жизнь беспросветная тьма. Программа научила меня, что это не так.
До программы я была все время в переживаниях своих, слезах, думала, что вот так свою жизнь и проживу…
А сейчас я понимаю, что, если я прослушаю спикерскую, пойду на группу и мое отношение к моей жизни резко поменяется и заиграет другими красками.

Группа была для меня моим спасением. Я благодарю своего алкоголика, потому что я из-за него алкоголика пришла на группу, а оказалось для себя. Увидела, что мой эгоизм меня тоже сжирает, у меня тоже есть корысть. У меня тоже такая-же зацикленность на себе, тоже полно жалости к себе. Я научилась самоанализу. Я же раньше думала, что я вообще классная, все делаю дома, вообще суперская, ни с кем, практически, не ругаюсь, все время обхаживаю всех, вот такие были мысли. Оказывается, что не все просто так. Сейчас есть инструменты, Десятый Шаг. Мне, почему-то, когда его дал спонсор, было так лень писать.

Я писала Десятый Шаг как положено два месяца и, наверное, это все не зря. Потому что я сажусь, если какая-то есть сложная ситуация. Иногда не пишу, если могу в голове все промотать и выяснить, вопросы, претензии к себе, к людям. Могу понять, что меня на самом деле беспокоит и раздражает. Когда срывы у мужа, у меня, естественно, тоже происходят срывы, к сожалению. Но сейчас у меня есть четкие инструменты, я быстро выхожу из этого состояния. Мне, главное, не скатываться все глубже и глубже. И вот благодаря программе я могу выруливать из этого своего состояния, состояния срыва, опять из этой своей болезни, жалости к себе и прочего, это тоже все благодаря программе.

Ксения, родственница алкоголиков, г. Нур-Султан

Узнать об Ал-Аноне
Найти группу в вашем городе