Мой опыт прохождения Шагов в Ал-Аноне.

Мой опыт прохождения Шагов в Ал-Аноне. Хочу поделиться им с Вами. Папа был алкоголиком, но на мою дисфункцию огромное влияние оказала моя мама. Я уже сейчас понимаю, что папа просто был обречен стать алкоголиком.

Я пришла в программу Ал-Анон, когда уже не получалось справляться самостоятельно. Пришла с четким осознанием — это тот выход, который я ищу.

На тот момент я жила с мужчиной, с которым жить вместе не хотела. Я изначально боялась этих отношений. Понимала, что это за человек. Тогда я его ассоциировала с человеком, который опасен, который может меня обокрасть. Еще до встречи с тираном, ко мне приходили события, где человек из программы АА рассказывал свой опыт, как бы заранее показывая, что вот он – выход. То есть я знала, что выход есть. Только на тот момент решила, отлично – выход есть. Но я самая сильная, я справлюсь. Целых 2 года не принимала этот путь.

Своеволие и другие болезненные проявления характера.

Так проявлялось мое своеволие. Все свои самые жесткие уроки в моей жизни я проходила на своеволии, не слыша и не различая советы от души, которые несут мне благо и советы от скрытых выгод. Вот такое черно-белое мышление. Только сейчас начинаю понимать, что это были установки моей мамы. Я словно слышу ее голос – ты все должна сама. Кому должна, почему? Я понимаю, что это ее жизненный опыт и поделиться она могла только этим. Этих установок было очень много.

Но в то время я совсем не понимала себя и что со мной происходит. Как будто голос диктовал – пойди и сделай. И вот я и не хочу, и понимаю, что плохо мне будет, а все равно стараюсь «помочь», сделать для другого то, что он может сделать для себя только сам. А уж если он не может, я точно не смогу. Только себе плохо сделаю. Поняла, что даже если мне в этом случае покажется, что я что-то сделала за него и получилось – это все иллюзия. Какая – то жертва и спасатель одновременно.

Откуда это было во мне? Сейчас постепенно приходит понимание с чего все это началось. Знакомясь с родителями этого мужчины, я не поверила себе – там все были в масках. Я не знала какие это маски, чувствовала только, что все играют роли. Мне почему-то показалось, что так не бывает и стала делиться с близкими мне на тот момент людьми своими сомнениями. И конечно, меня разуверили, обвинив, что я никому не доверяю. Я почему-то не сказала, что я доверяю больше себе. Решила доказать, что я не такая, я лучше. Ну и зачем мне была эта гордыня?

Теперь понимаю, что нужно доверять людям, но в первую очередь нужно верить себе и в себя– это мой урок, и я надеюсь, что его усвоила. Если я не доверяю человеку, значит это не мой человек и не мой урок. Больше не хочу проходить уроки – и свои и не свои. Поняла, что если есть страх в отношениях — нужно не продолжать эти отношения. А другие люди могут дать совет, исходя только из своего опыта, ну и еще, исходя из своих тайных выгод от отношений. А мне нужно было просто не обесценивать свои собственные чувства.

Да даже и не с этого. Во мне как-то отозвалось, что вся наша жизнь – это то, что в нас заложили в детстве. Меня мучил вопрос – откуда во мне этот контроль, как я начала контролировать? Я вспомнила, многое вспомнила и посмотрела на эти ситуации, как раз со стороны своих вопросов. Теперь я знаю, что многие события моей жизни – это и желание спасти свою маму, и отсутствие внимания, и чувство покинутости, и моя ревность к брату.

Там же, в детстве, я встретилась со своей гордыней. Про ревность я еще не разобралась, но понимаю, что там ответы на многие мои вопросы о моем эгоизме. Я поняла, что основа моих взаимоотношений с алкоголиками и тиранами – это страх моей мамы за то, что ее любимое больное дитя – мой брат останется одиноким после ее смерти. Она почему-то решила, что я должна о нем позаботиться и всю свою жизнь посвятить этой задачке. Брат уже давно умер, а задачка – то осталась. Я вспомнила, как еще будучи подростком, говорила: «Не возлагайте на меня это, это не моя задача, я хочу быть счастливой, у меня своя жизнь».

А потом своеволие, и конечно боль, предательство, насилие и чувство вины. Теперь только начинаю понимать, что вина у меня в первую очередь перед собой. От этого навязанного чувства вины и долга за других Бог постепенно меня освобождает, дает многое увидеть. Когда я приняла, что есть Бог, который любит меня — мне показали безусловное зло. Не скрою, мне было очень страшно, я присела.

Страх есть и сейчас, он уже не такой сильный как вначале. Я приняла этот страх. Проговаривая его на группах, я замечаю, как он ослабевает. Я еще не могу здесь убрать свой контроль, все еще пытаюсь рулить. Сейчас понимаю, что все еще думаю, что мой Бог наказывающий. Так разрушаются мои иллюзии. Знаю, что нужно делать, мне программа Двенадцать Шагов дала инструменты. Мой опыт прохождения Шагов в Ал-Аноне дает понимание, что если хочу жить и быть счастливой, свободной, радостной, жить в полную свою силу мне нужно через боль, страх, уроки идти по шагам. Ну или если совсем нет сил, то ползти.  Мне нужно главное не останавливаться. Мой Бог мне всегда даст помощь и поддержку, он всегда даст мне нужных в этот момент для меня помощников.

Как меня привело к моему спонсору.

Отдельно хочу поделиться, как Бог привел меня к моему спонсору.

Это было чудо! Только моя Высшая сила могла выбрать мне того спонсора, который по — настоящему мог в тот момент мне помочь. Потому что помочь мне на самом деле могло только чудо!

Позднее я слышала истории, что нужно доверие к спонсору. Если что-то идет не так, можно искать другого спонсора. На тот момент я поняла, что если что-то не так, как мне хочется – это моя зона ответственности и от смены спонсора ситуация может только ухудшиться. Как я себе благодарна, что хоть эту здравую мысль я приняла. На группе Ал-Анон я просто озвучила, что мне нужен спонсор и все, отпустила результат. Пришла на следующую группу, а там оказался мой спонсор.

Спонсор мне еще подсказывала, что в последнее время я на группе перестала бывать. И срывы были у меня, когда шли по шагам, было у меня не понимание. Как оказалось, опыт у нас был не одинаковый. Это я сейчас только понимаю некоторые слова моего спонсора. Я просто шла. Да даже немного по – другому. Меня просто вели, частенько тащили. А когда проходила шаги, я не понимала, как работает программа. Тогда я думала, что не работает эта программа со мной. Я — то отпускала контроль, то рулила за Бога. И сейчас еще ощущаю эти качели с контролем. Есть еще области моей жизни, где я действую через своеволие, но я уже понимаю, где это происходит.

Сейчас я знаю, что программа работает, даже если я не понимаю и сомневаюсь в ней. Сейчас у меня такое понимание – есть инструменты, просто пользуйся, это дар свыше. Я применяла эти инструменты как могла на момент прохождении шагов. Если роняла их, спонсор мне их вручал. Я и сейчас применяю эти инструменты как могу и какие могу. Это мой опыт прохождения Шагов в Ал-Аноне. Я с новым для себя удовольствием отстаиваю свои границы, учусь слушать себя, доверять себе, беречь себя. А там и до любви не далеко. И уже чувствую, что я имею право на все, что мне дано по праву рождения.

Сегодня я говорю огромное спасибо и низкий поклон своему Роду. Всем, кто любил меня и отвергал, игнорировал и давал тепло и поддержку. Через страх, стыд, отчаяние я дошла до понимания, что есть оно, это шестое чувство и другое измерение. Оно, это понимание, приходит и я просто знаю, что это так.

А там круг безграничных возможностей и если я дошла до него, я могу попросить и мне обязательно дадут то, что мне сейчас нужно. Дадут для того, чтобы я дошла до моей цели в этой жизни.

Алина, родственница алкоголиков