Изоляция

Следуя за своими мыслями «по горячим следам», мне хочется их записывать, кто знает, возможно это станет моей личной традицией (тепло улыбаюсь). Я посещаю скайп-группу «Семиречье» в третий раз и сегодня заметила, как в 21:50 начала проверять не пропустила ли скайп-звонок. Всю неделю ждала понедельника, чтобы побыть в атмосфере принятия и поддержки.

Это время целительно и умиротворяюще действует на меня, как глоток свежего воздуха. Я слышу живые и невыдуманные истории, настолько разные и в то же время пронизанные одной ниточкой общей проблемы — алкоголизма близкого. Я слышу спокойные и мягкие голоса тех, кто находит в себе смелость делиться и говорить о себе. С этим у меня всегда было туго. Открываться кому-то раньше было для меня — внутренне обнажиться и показать собственную слабость, а значит этим обязательно кто-то воспользуется и я снова испытаю горькое разочарование.

Изоляция была для меня той самой стеной между реальностью и скурпулезно выдуманным миром в голове, способом поддержания иллюзии благополучия и состоятельности, которую раньше я всеми силами питала и поддерживала. Сейчас, как никогда ранее я нуждаюсь в поддержке и понимании, я только-только начала свои первые шаги в осознанность и «трезвость». В такой хрупкий момент, когда внутри терзают сомнения и так тяжело выходить за рамки привычного, так сложно открываться и выползать из своей ракушки на свет, попасть в общество где тебя никто не осуждает и где тебе ни с кем не нужно сражаться (в первую очередь с самим собой), где никто не оценит твоих подвигов — бесценно.

Ни разу в жизни я не чувствовала себя так безопасно и «среди своих». Раньше, присутствуя на сборищах и мероприятиях даже среди близких друзей или родственников, я была там физически телом, но внутри всегда ощущала пропасть отрешённости. И на каждом из таких мне приходилось «одевать» очередную маску: «лучший друг всегда поможет», «заботливая племянница за всем проследит», «боевая подруга никогда не бросит», «правая незаменимая рука босса», «примерная дочь — на зависть соседям», «состоявшаяся сноха — биоробот»…

После каждого такого мероприятия мне хотелось забиться в свою ракушку поглубже и не выползать из нее, потому что я возвращалась истощенной, потерянной и с огромной пустотой внутри. С очередным убеждением, что я живу в другом мире, в котором борьба и выживание — единственная цель. И я забивалась в свою ракушку ещё больше, сужая круг общения до переписок в мессенджерах и социальных сетях. Я только сейчас понимаю почему я это делала и для чего.

Сегодня, услышав прожитый опыт участниц я ощутила, что не одинока, что мне есть с кем поделиться, что меня выслушают, если мне захочется высказаться и дадут обратную связь, если это откликнулось. Я чувствовала себя комфортно, я чувствовала как немножко раскрываюсь, и мне захотелось посетить живую группу и даже обнять каждую участницу, хотя я не знакома с ними лично. Обнять просто так, чтобы выразить благодарность за то, что в эту минуту, в этот момент все они принимают меня и понимают мою боль внутри. Для меня это так странно — мне всегда казалось, что мою боль никто и никогда не поймет, это даже стало моей крылатой шуткой «и почему все вокруг не экстрасенсы?» Не шуточный такой запрос ко вселенной (смеюсь).

Во мне расцветает тихая радость от мысли, что мне больше не нужно одевать никаких масок, что я могу жить расслабленно, что я не должна бороться с самой собой и подавлять ту гамму чувств, которая делает нас людьми. Живыми и неидеальными, которые порой спотыкаются и ошибаются, любят и прощают, набираются опыта и делятся им сами.
Жить в ладу с самой собой. Позволить жить свободно себе и тем, кто меня окружает. Безоценочно, без требований и условий, без страха и сомнений. В доверии к самой себе. В доверии к миру.

Молли, жена алкоголика

P.S. После онлайн-собрания в «чайной», где каждый мог задать вопрос или поделиться опытом, я задала свой вопрос, который волновал меня последние несколько дней и после того, как со мной поделились, меня снова осенило. Я вдруг поняла так часто встречаемое «окружающее тебя — зеркалит твое внутреннее».
Когда я реагирую на манипуляции мужа-алкоголика чувством вины и в итоге поддаюсь на эти манипуляции — это признак того, что внутри меня полно тревог и страхов, именно они внутри меня так остро реагируют на происходящее. Вот они, те самые «маячки» в других, сигнализирующие о том, что внутри болит. «Если в окружающих людях Вас сильно что-то беспокоит или волнует, загляните внутрь себя — скорее всего это то, что Вы не можете принять в самом себе». Раньше я возмущалась: «Как так? Я — не алкоголик и не пью! Что из того что есть в них, я не могу принять в себе?» Сегодня я поняла смысл этой аллегории про отражение в зеркале.
И мне хочется пойти дальше — внимательно присмотреться к тому, что я не могу принять в окружающих и отыскать это внутри себя, увидеть, признать и больше не быть управляемой этими внутренними «болями»
Благодарю