Алкоголизм мужа — это та непоколебимая и непобедимая стена, об которую я билась, но так и не смогла ничего сделать. И это то, что заставило меня признать свое бессилие. Именно эта степень упрямства во мне равна силе его алкоголизма. Вот такая вот арифметика получается!
Сегодня, во время работы, мне вдруг внезапно открылось новое, хотя вроде как я была занята за компьютером. Но параллельно этому мысли в голове, впрочем как часто это бывает, блуждали самостоятельно. Темы размышлений перепрыгивали с одной на другую, словно перелистывая слайды на экране монитора. В общем-то так они обычно и живут своей жизнью, параллельно тому, что я в это время выполняю в действиях.
Как выразилась одна психолог у нее на консультации: «Голова — прям дом советов! И живёт совершенно отдельно от тела». Особенно мыслительно-воспоминательный-анализирующий процесс. Вот это вообще обычно мне не подвластно. Само вспоминается, само анализируется, само проживается — это когда у меня никто не спрашивает, а нужно ли мне это прямо сейчас?
Мысли стали крутиться вокруг того, как муж мой медленно погибает и мне хотелось понять для чего мне это дано? Я обратилась к Высшей Силе: «Помоги мне понять, что я должна из этого опыта вынести, что осознать, переосмыслить, увидеть?» И я вдруг поняла! Прямо вот так, в виде целой иллюстрации в голове с картинками, объяснениями, примечаниями и мелким шрифтом.
Суть этого осознания в том, что алкоголизм мужа (именно в той упрямой степени, в какой она у него есть) не просто так в моей жизни. Я вдруг увидела это в равенстве «=». То есть, насколько во мне было неприятия, своеволия и сопротивления к жизни, ровно настолько у мужа проявлена болезнь алкоголизма. А точнее насколько у меня моя болезнь = настолько у него его болезнь. И мы вообще-то на равных. Мало того, это более чем справедливо!
Ведь, все в балансе в нашей Вселенной. До уму непостижимой математической точности. Об этом не раз упоминал Эйнштейн и всю жизнь свою посвятил, чтобы это понять и хоть в какой-то степени объяснить миру.
Попытаюсь передать КАК я это увидела.
Если бы мой муж пил бы меньше и быстро поддавался на мои уговоры и манипуляции — всеоружие, которым я раньше безжалостно пользовалась, от угроз до полного игнора. Соответственно, я бы получала желаемое и ещё больше бы тонула в этой бездне иллюзии ложного всемогущества и всеуправления «всеми и вся». Но от этого ведь ни разу не было чувства удовлетворения или счастья! Наоборот, самодовольство, гордыня и упрямство разъедали изнутри, как коррозия металла и оставляли черную зиящую дыру, которая поглощала все эмоции. Оставалось только едкое чувство одиночества и убийственная пустота, от которой хотелось выть на луну и кошки уже повыскребали остатки еле живой души…
И знаете, раньше именно чувство несправедливости меня толкало к желанию немедленно все исправить и восстановить баланс справедливости в наших отношениях. Мне казалось, что я выше него, лучше, что я протягиваю ему руку помощи, а он такой неблагодарный, мало того что не берет ее, так ещё и спасибо не говорит! Вот так моя болезнь возвышала меня над близким человеком, рождая ложные завышенные ожидания, которые он не должен был оправдывать. А потом ведь я обижалась на это! Что он не соответствует тому образу, который я себе нарисовала в голове. Он просто обязан был превратиться в смесь «рыцаря в железных доспехах» и «супергероя» спасающего меня из пучины страданий. Которые к слову, моя болезнь и вырисовывала в тревожных прогнозах и мрачных картинках.
Сейчас когда я вижу, что вообще-то мы все это время были на равных, он в своей болезни — я в своей, у меня больше нет ощущения несправедливости. И во мне не возникает желания непременно что-то сделать с ним. Мне даже стыдно, что я брала на себя такое право — унижать его, стыдить, упрекать, говорить гадости якобы «во благо», чтобы призвать к его совести и т.д. С этой позиции равенства все это лучше говорить самой себе. Чтобы отрезвить себя и привести в чувство. Ведь насколько он был опьянён своим пивом, настолько же я была пьяна им и его болезнью. И этим навязчивым желанием его отрезвить.
Теперь, когда я все это увидела и поняла, у меня нет больше претензий к нему. Нет требований и желания чтобы он был лучше чем он есть. Я наконец-то внутри себя оставила его в покое.
Я понимаю ещё кое-что очень важное для себя и сохраняю это в заметках на будущее: мне с моим болезненным восприятием очень важно держать каждого кто передо мной — на равных. Не принижать и не возвышать мысленно, видеть именно напротив себя, тогда отношения с каждым будут всегда в балансе.
Мне нужно учиться этому и если я смогу всегда помнить об этом, тогда ни к кому у меня не появится завышенных ожиданий.
Нет завышенных ожиданий — нет страданий. Мы разбирали это на прошедшем онлайн-собрании скайп-группы «Семиречье». Благодарю группу за онлайн-формат и возможность слышать опыт тех, кто прошел через тоже самое. Благодаря тем, кто делится и рассказывает о своем опыте, у меня появляется возможность пересмотреть и переосмыслить свое отношение.
И хорошо, что мысли меня не спрашивают нужно ли мне это сейчас, ведь иначе я бы могла этого не понять и дальше бы варилась в котле «мой муж несправедливо алкоголик для меня».
А сейчас я благодарна алкоголизму мужа за то, что мне выдался шанс измениться.
Молли, жена алкоголика
